Le 11 décembre 2012, je me suis rendue avec ma Minipuce dans un studio d'enregistrement du 11ème arrondissement de Paris pour participer au tournage d'une émission pour la chaîne Youtube de Doctissimo. Le sujet, l'instinct maternel, me tenait à coeur et il me semblait important de donner mon témoignage.

Dire à son entourage que l'on n'a pas l'instinct maternel alors que l'on a désiré un enfant, alors qu'on s'en occupe très bien est difficile... Difficile parce qu'il est rare d'être véritablement comprise. Pour ma part, je n'ai pas eu cet instinct maternel que je pensais pourtant avoir avant d'être maman. Mon amour pour ma fille ne m'est pas venu tout de suite... J'ai eu du mal à ressentir cet instinct dont les médias disent pourtant tant de bien, cet instinct qu'une maman "doit" avoir.

Entre culpabilité et incompréhension, je me suis débattue pendant près de deux mois avant de ressentir un véritable élan maternel.

Découvrez dans cette émission, mise en ligne depuis la semaine dernière sur Youtube, mon intervention mais également celle d'une autre maman, Béatrice, auteur du blog Vive les Pestes ! Vous pourrez également y découvrir une Minipuce en pleine action sur le plateau, ma princesse qui a beaucoup changée en l'espace de 6 mois !

L'instinct maternel, l'avez-vous ressenti ?

Vous retrouvez-vous dans l'un des témoignages de l'émission ?

Certaines d'entre vous le savent déjà... d'autres l'ont deviné... il paraît que ça se voyait sur mon blog comme le nez au milieu de la figure...

Je vous cache quelque chose depuis quelques temps. Je vous parle de fatigue, d'épuisement moral, d'envie de changement... et du changement, il va y en avoir dans ma vie, de celle de l'Homme aussi... et dans celle de Minipuce. C'est pour elle surtout que j'appréhende ce changement (pour moi un peu aussi je l'avoue).

Je voulais trouver une façon originale de vous le dire mais mon cerveau ramollo du moment n'a pas été de taille face à l'ampleur de la mission que je lui confiais. Monsieur a préféré se mettre en mode repos et me laisser dans la panade.

C'est donc dans la plus grande simplicité que je vais vous dire ce que j'ai envie de vous dire depuis le 19 février dernier (le lendemain de mon anniversaire... mais cela n'a strictement rien à voir dans cette histoire).

Ce jour-là, c'était le lendemain de mon anniversaire. Je savais qu'il se tramait quelque chose mais je n'osais y croire... un peu comme si une partie de ma personne n'était pas prête à encaisser la nouvelle. Une autre partie de moi n'avait qu'une envie : savoir et surtout « être sûre ».

Alors, je me suis rendue là où je devais trouver de quoi répondre à ma question... à défaut d'une boule de cristal, il me fallait une baguette magique, quelque chose comme ça...

Je me suis isolée pour me livrer à mes activités presque magiques.

J'ai attendu que la magie fasse son œuvre avant de vérifier que mon tour avait bien fonctionné. Le cœur battant, je n'osais regarder le résultat... Si tôt, c'était presque impossible.

Et pourtant, la magie avait bien opéré : maintenant je savais... toute ma personne savait... celle qui était impatiente de savoir et l'autre qui avait peur de se trouver face à la réalité.

Je devais partager ma découverte. La journée a portant été très longue. L'Homme devait savoir !

Ce soir là, il est rentré un peu tard. Il revenait de chez le tatoueur chez qui il s'était rendu pour graver le prénom de sa fille dans sa peau.

C'était un peu l'événement de la soirée ! Et pourtant, un autre allait marquer le début d'une nouvelle aventure.

J'ai donc attendu un peu et quand j'ai cru le moment venu, je me suis approchée de lui, cachant derrière mon dos mon « petit énorme » secret. Je lui ai sourit, il m'a regardé. Je lui ai tendu un petit bâton qu'il a pris dans ses mains, l'a observé... Sa réaction ne s'est pas faite attendre. Il a levé la tête, m'a regardé avec un large sourire en disant « déjà ? Nan ? C'est pas vrai ? »... et si c'était vrai...

Je pouvais lire sa joie sur son visage tandis que mon esprit commençait déjà la valse des questions... C'est que nous allions être parents pour la seconde fois de notre vie !

Une nouvelle aventure est en train de mûrir au creux de mon ventre.
Je vais être à nouveau maman, il va être à nouveau papa... Minipuce sera grande sœur pour la première fois !

Alors ? Vous tombez des nues ou vous le saviez ? ;-)

Minipuce va avoir 2 ans. Ma préoccupation familial du moment repose sur l'organisation de cette journée qui marquera le début de sa troisième année. Pour autant, je commence déjà à sentir mon entourage s'impatienter sur un autre sujet. Depuis quelques mois, l'envie d'un deuxième enfant s'est installée. Elle s'est installée dans mon entourage, comme si c'était logique, comme si ce désir ne devait pas d'abord émerger au sein de notre petite famille.
Quelques questions sont déjà venues nous sonder sur notre désir de deuxième enfant comme si notre envie d'un nouveau bébé devait être logique, incontournable.
Pourquoi la question "et le deuxième, c'est pour quand ?" suppose-t-elle tant l'idée selon laquelle on voudrait forcément un autre bébé ? Et si on ne souhaitait pas en avoir un deuxième ?
Certains parents font pourtant le choix de n'avoir qu'un seul enfant.

Pourquoi personne ne se pose la question de savoir si nous en voulons vraiment un deuxième ?
A l'heure d'aujourd'hui, je me sens partagée. J'ai envie d'un autre enfant et, en même temps, je ne le désire pas.

Envie d'un autre enfant, oui... Le désir est en moi. J'ai toujours eu du mal à concevoir que ma fille soit fille unique. J'ai grandit avec ma soeur en co-pilote et j'ai adoré ça. Mon frère avait 5 ans de moins que moi et déjà je le sentais loin de nous. Entourée de ses sœurs, il a grandit en fils unique. Malgré tout, il n'a pas grandit seul et pouvait compter sur nous.
Adultes, même si nous sommes tous éloignés géographiquement, nous sommes toujours présents les uns pour les autres.
Ma belle-mère est fille unique. Quand ses parents sont décédés, elle s'est trouvée bien seule. Elle m'a expliqué à plusieurs reprises qu'elle aurait aimé avoir un frère ou une soeur, au moins pour pouvoir continuer à partager une vie de famille, même après la disparition de ses parents.
Au regard de ces expériences, je reste persuadée de mon envie d'offrir à ma fille un frère ou une soeur.

Mais voilà, par moments, je suis frileuse à l'idée d'avoir à tout recommencer : avoir un enfant, à nouveau, renouer avec ces inquiétants moments durant lesquels bébé pleure sans explication apparente, avec ces nuits hachées menues qui vous irritent et vous épuisent, avec les craintes des premiers mois, avec ces moments que mal vécu lors d'une première maternité...
Je ne suis pas certaine d'être prête à affronter tout ça tout en continuant à être une "bonne maman", patiente, aimante et sereine (même si je ne crois pas avoir déjà été très sereine)... Mais, avec de telles idées, serais-je un jour prête à me lancer dans une seconde maternité ? Ne faudra-t-il pas que je me lance un jour dans cette nouvelle aventure, une aventure qui mérite, sans aucun doute, d'être vécue.

Vous êtes vous déjà posés ce type de questions ? Vous êtes vous déjà posé la question d'un nouvel enfant ?

Les charges de la vie sont parfois trop lourdes. Les tâches qui s'entassent deviennent parfois si nombreuses que le découragement et la sensation de dépassement nous atteignent.
Tout semble alors insurmontable ou inaccessible.

L'angoisse s'installe parfois, devenant plus forte que tout.
Face à ce spectacle, en clair obscur ou en lumière crue, nos enfants nous observe évoluer dans cette vie qui va trop vite, qui demande d'être toujours au top... Parce qu'être une maman c'est être forte, c'est affronter les aléas du quotidien avec énergie et toute puissance.

Pour cet enfant à qui l'on a donné la vie, maman sait tout, peut tout...

Alors, que se passe-t-il quand elle ne sait plus, quand elle n'en peut plus ?

A-t-elle le droit de s'effondrer ou doit-elle garder la tête haute face à ces petits yeux innocents d'enfants encore assez naïfs pour croire qu'une maman panse les blessures et n'a peur de rien ?
Maman doit-elle porter un masque pour protéger ses enfants de sa tristesse, de son désarrois ou de ses peurs ?

A votre avis ?

Parfois, la vie de parent m'étouffe. Etre à l'heure à la crèche pour récupérer Minipuce après une journée de travail éreintante... préparer le repas pendant que bébé pleure à mes pieds parce qu'il ne veut pas jouer seul... organiser le planning familial pour caler le rendez-vous chez la kiné et mon cour de Zumba entre deux potentielles sorties auxquelles je ne suis pas certaine de pouvoir me rendre...

Il m'arrive de repenser à ces soirées faites d'insouciance et de liberté quasi totale, pendant lesquelles je buvais sans me dire que je devais veiller au taux de ma consommation parce que je risquais d'avoir à m'occuper d'un enfant en pleine nuit si besoin... des soirées surtout non minutées et loin d'être organisées au regard de bébé. Des soirées lors desquelles on ne se demandait pas si le réveil à 7 heures tapante comme tous les matins allait être difficile. Des soirées qui permettaient de décompresser sans se poser une seule question ! Lors de ces soirées, on rentrait à l'heure que l'on voulait, dans l'était qu'on voulait (si l'idée d'être saoul au point de vomir nous convenait, on buvait !...), pour dormir ensuite jusqu'à l'heure qui nous allait.

Mais tout cela, c'est fini. Car, même si on acceptait de laisser notre fille être gardée par une tierce personne, nous sommes devenus, en devenant parents, des êtres responsables. Oui, responsables, bien plus responsables qu'autrefois. Nous ne vivons maintenant plus seulement pour nous. Les bêtises que l'on pouvait faire avant n'avaient pour conséquence que de nous punir nous même... mais à présent, nous avons une autre vie sous notre responsabilité et ça, c'est pas rien !

Parfois, j'aimerais retrouver un peu cette insouciance, m'amuser peut-être plus que de raison sans avoir à m'interroger sur mon comportement (tout en restant digne, n'est ce pas !) et ses conséquences.
Je ne regrette pas d'être maman mais il faut bien le dire, quand on le devient, il faut savoir laisser derrière soit certaines choses ou certaines façons d'agir.

Même si aujourd'hui il est toujours possible de sortir, de faire garder mon enfant, je sais que très rares seront les occasions de sortir en toute liberté. Plus rien ne sera jamais plus comme avant, cet avant que j'ai sans doute pas vraiment vécu et que j'aurais voulu vivre... Peut-être simplement le juste retour de mon inexistante crise d'adolescence...

Cependant, rassurez-vous, j'aime être maman mais parfois, c'est épuisant et angoissant. Etre un enfant, ou même un adolescent, c'est quand même bien marrant finalement !

Et vous, ça vous arrive d'avoir envie de liberté ?...d'oublier un peu votre vie de parent ?

Avant de donner naissance à Minipuce, je savais que j'allaiterais. Je m'étais fait une idée assez précise de mon allaitement et j'avais dans l'idée de donner le sein à mon bébé au moins pendant les six premiers mois. Mes projets étaient dictés par la volonté d'offrir ce qu'il y a de meilleur à mon enfant, rien de plus, rien de moins... 

Ma grossesse s'est bien passée, une grossesse pendant laquelle je n'ai jamais douté du fait que j'allaiterais une fois ma fille née. Et puis, je suis devenue maman.

Une fois le bébé tout nouvellement né dans les bras, j'avoue que j'ai un peu déchanté. Je n'aimais pas la sensation de sa bouche sur mon sein... et puis j'avais cette désagréable impression d'avoir un piranha au bout du téton qui me rendait en sang ce qu'il restait de ce qui semblait avoir été mâchouillé et grignoté...

Je n'ai reçu aucun conseil à la maternité et j'étais loin d'avoir conscience de l'existence de Conseillères en allaitement ! Je me suis donc débrouillée seule... trop seule... finissant par me retrouver avec des seins engorgés de lait, douloureux, au bord de la rupture (des seins qui ont fini par garder les séquelles de l'éclatement de mes tissus en arborant maintenant d'affreuses vergetures indélébiles). J'ai tenu le temps que j'ai pu, souhaitant toujours offrir à ma fille ce fabuleux nectar. Mais la dépression Post-partum avait pris le dessus sur mon état, j'ai fini par lâcher prise. Au bout de deux mois, j'ai voulu cesser d'allaiter. Je suis allée voir mon médecin qui m'a donné du Parlodel, un médicament censé aider à ne plus produire de lait... un médicament généralement donné au tout début de l'allaitement et qui, finalement, n'a eu strictement aucun effet sur moi... J'aurais donc mieux fait de m'abstenir de prendre ce médicament aux effets secondaires multiples et variés. La meilleure solution a été pour moi d'exprimer manuellement le lait de ma poitrine, une opération que j'ai répété toutes les deux heures (la nuit y compris) pendant les premiers jours. L'enfer de mon allaitement avait été tel que j'ai préféré ne pas tenter de reprendre l'allaitement. D'autant que ma fille commençait à faire de bonnes nuits et moi je manquais cruellement de sommeil.

Quand je pense à l'arrivée éventuelle d'une second enfant, je ne peux m'empêcher de penser à cet allaitement qui s'est révélé une véritable épreuve pour moi. Même si j'ai toujours en tête de vouloir offrir ce que Mère Nature a prévu pour bébé, je dois dire que je crains de revivre les mêmes choses. Je regrette de ne pas avoir été plus conseillée et de ne pas avoir aimé donner le sein à mon bébé.

Je sais aujourd'hui que je saurais trouver les aides nécessaires pour m'aider si j'en ai besoin... mais ça, je ne le savais pas avant de donner naissance à ma fille ! Je l'ai appris quand je me suis retrouvée face à mes problèmes ! Il aurait été pourtant si simple de les anticiper !

Je réalise à quel point notre société, pourtant soit-disant évoluée, a bien des progrès à faire en matière de communication sur l'allaitement ! Je ne comprends pas pourquoi les futures mamans ne sont pas plus informées.

Bien sûr, on peut penser qu'allaiter est un acte naturel qui n'appelle donc aucun conseil... mais à l'heure où l'Homme, dans son sens large, a perdu une énorme partie de ses instincts naturels (notre mode de vie n'est plus celui de nos ancêtres...), je crois qu'une remise en question est nécessaire et que des conseils sont largement bienvenus.

Aujourd'hui, de nombreuses conseillères sont réparties sur le territoire français pour aider les mamans à bien commencer leur allaitement mais leur existence n'est pas toujours connue. J'aimerais sincèrement que cela change !

Mais, de toute évidence, la France a encore beaucoup de mal avec ce sujet pour qui une semaine est d'ailleurs consacrée. En France, on aime bien faire des semaines spéciales en l'honneur d'une cause oubliée ou pour faire passer des messages qui ne veulent pas rentrer dans la tête des gens... Alors cette semaine, c'est la semaine de l'allaitement... Voilà pourquoi je vous parle du mien, bien chaotique.

La semaine de l'allaitement a pour but de protégrer et de promouvoir l'allaitement maternel. Une promotion de cet acte semble essentielle... et pour cause, on n'en parle pas assez aux futures mamans ! J'aimerais que des semaines de ce type puissent faire évoluer les choses. J'aimerais être assez naïve pour le croire en tous cas mais je ne peux m'empêcher de m'imaginer que beaucoup de chemin reste à faire dans ce domaine... quoi pessimiste ???

Et vous, vous êtes vous senties assez informées en matière d'allaitement ?

Vous aimez ce blog, faites le savoir en cliquant ici :

J'ai toujours eu dans l'idée que j'aurais deux enfants. Et ça tombait bien parce que l'Homme souhaitait la même chose. Quand nous avons eu la joie de découvrir que j'étais enceinte, cette idée n'est pas sortie de nos têtes et, Minipuce encore à l'état d'embryon, nous envisagions le futur avec un autre bout de chou. Dans l'idéal, nous imaginions la naissance du second au plus tard aux deux ans de notre premier bébé. Voilà qui, en pratique, signifie que "number two" devait être conçu avant les 15 mois de "number one". 

Notre "number one", Minipuce, se dirige tout droit vers ses 11 mois. Et si nous restons collés à nos idées, nous devrions donc déjà commencer à penser à concevoir son petit frère ou sa petite soeur (ou ses petits frères ou petites soeurs... des fois qu'ils soient plusieurs à l'arrivée...!), "la petite graine" ne prenant pas forcément au premier essai !

Mais voilà, tandis que l'Homme se sentirait prêt à remettre ça, je freine un peu des pieds à cette idée.

Je ne suis pas de ce genre de femme qui "aime être enceinte". Je ne fais pas partie de celles qui pensent à leur grossesse avec nostalgie. J'ai aimé ma grossesse mais elle ne me manque pas et je ne suis pas certaine d'avoir déjà envie d'en revivre une. Je regrette peut-être simplement mon gros ventre en période de soldes aux caisses... :-)

Mais il n'y a pas que ça. Tomber enceinte à nouveau me fait peur. Je ne crains pas de grossir, de voir mon ventre s'arrondir à nouveau ou de retrouver Mister Gaviscon et les nausées matinales (quoi que...). Cependant, tomber enceinte engendrerait de nouveaux changements.

Minipuce ne serait plus le seul bébé de la maison. Il me faudrait me partager avec un autre bébé, bien plus petit. Un bébé qui n'a pas encore acquis un rythme "normal" de sommeil comme sa grande soeur, un être à qui il faudra tout apprendre comme nous l'avons fait et comme nous continuons de le faire avec Minipuce. Tout reprendre du début, recommencer à moins dormir (alors que j'ai déjà bien du mal à dormir en ce moment), retrouver un rythme de levers nocturnes, peut-être lutter à nouveau avec un allaitement difficile (le premier ayant été particulièrement douloureux physiquement et mentalement...).

J'aurais moins de temps, forcément, pour Minipuce. Il me faudrait accepter que notre relation évolue... que la complicité, qui s'installe depuis des mois, change...

Je retrouverais sans doute mes angoisses des premiers mois : la peur des possibles reflux gastro-oesophagiens (le fameux RGO), la peur de la mort subite du nourrisson,... ou pas...

Depuis le 29 novembre dernier, soit depuis un peu plus d'un mois, je suis tata. Ma soeur a eu un bébé, un petit garçon. J'ai été heureuse de le découvrir lui que je n'ai pu rencontrer dès sa naissance. J'ai redécouvert un bébé... m'extasiant sur sa petitesse et réalisant à quel point mon bébé à moi était maintenant une grande ! Une grande qui n'a plus rien à voir avec un nouveau né, qui a bien poussé et bien évolué.

Cette rencontre aurait pu me donner envie d'avoir à nouveau un bébé, un tout petit, un être minuscule. Et pourtant, non. Bien au contraire. J'étais bien contente de voir ma fille déjà "un peu grande", commençant à se débrouiller toute seule avec ses petits gestes imprécis et attendrissants. J'étais heureuse de constater qu'une réelle interaction existait entre nous et que nous avions parcouru un beau chemin jusqu'ici. J'ai le sentiment que ce que nous vivons de plus beau a lieu maintenant. Malgré les nombreux maux (otites, laryngites et autres conjonctivites...), j'ai enfin l'impression de profiter de ma fille. Et pourtant, jusqu'aux 6 mois de Minipuce, j'ai souffert. Peut-être à cause de cet allaitement qui s'est mal déroulé ou à cause de ce baby-blues et de cette dépression post-partum qui m'ont fait du mal ou encore à cause d'autres choses dont je n'ai plus conscience. Alors, revivre tout ça encore une fois, je ne suis pas certaine d'y être préparée.

Je ne me sens donc pas prête à avoir un nouveau bébé. Pas prête à le concevoir, pas prête à l'accueillir, pas encore prête à l'aimer. Voilà qui remet en question,ou tout du moins repousse, nos "projets famille". Mais à quoi bon s'obstiner dans une direction quand on s'y sent mal ?

Et vous, combien de temps après votre premier bébé avez-vous ressenti le désir d'en avoir un autre (ou pas) ?

Aujourd'hui et plus que jamais, j'aime à fouiner dans les magasins de jouet. Je retombe littéralement en enfance, m'extasiant sur tout ce qui tombe sous mon regard.

Je reviens deux décennies en arrières, je me revois les yeux illuminés de bonheur quand le facteur nous livrait les nouveaux catalogues des 3 Suisses et de La Redoute. Seules les dernières pages m'intéressaient. Les vêtements n'avaient aucun intérêt pour moi (de toute façon c'était maman qui choisissait et ça m'allait assez bien). Je préférais me réfugier dans les dernières pages du catalogues, celles qui étaient réservées aux jouets ! Et là, je me mettais à rêver, m'imaginant ce que le Père-Noël pourrait bien m'apporter cette année là... Il n'y avait pas beaucoup de pages et je finissais par les connaître par coeur à force de les regarder, de les tourner et de soupirer au dessus du papier glacé. Parfois, il nous arrivait d'aller dans le petit magasin de jouet de la ville la plus proche (nous habitions à la campagne, dans un tout petit village). Et là, c'était le Paradis sur Terre ! Je me serais roulée dans les peluches, je me serais vautré dans les boîtes de poupées Corolle, j'aurais ouvert toutes les boîtes de Playmobil et j'aurais embarqué toutes les poupées Barbie pour satisfaire mon désir de nouveauté et de redécouverte du jouet !

Bon, bien évidemment, avec le temps, les jouets sont devenus moins importants... pourtant j'ai joué avec mes Barbies très tardivement (non, je ne vous dirais pas jusqu'à quel âge !). Je pensais vraiment que jamais je ne pourrais les lâcher à l'époque ! Et pourtant, j'ai vieilli et je suis devenue moins rêveuse, moins marrante, un peu trop bougonne, toujours concentrée sur mes "problèèèèmes"...

Et puis voilà que Minipuce a fait irruption dans ma vie. Elle y a tout chamboulé ! Elle m'a apporté un bonheur dingue (et une grosse dose de fatigue aussi). Voilà qu'avec elle dans ma vie, je me mets à lorgner à nouveau sur les jouets. Et j'avoue que j'ai bien du mal à passer devant un magasin de jouet sans sentir monter en moi l'adrénaline, un plaisir que l'on pourrait qualifier d'orgasmique (si, je vous assure, c'est à ce point). Par contre, je n'ai plus envie de me diriger vers les mêmes jouets. Les beaux jouets de qualité sont devenus ma drogue. Voilà comment j'ai franchi pas moins de six fois la porte d'un magasin de jouets pendant les deux dernières semaines. Cela devient une véritable obsession !

Mais, pour autant, je ne sais ce qu'elle découvrira au pied du sapin de Noël d'ici quelques semaines. Je n'ai pas encore d'idée précise et le temps presse !

Pour vous, le magasin de jouets, un enfer ou un paradis ? 

Et que découvrirons vos bouts de chou au pied de votre sapin ?