Il y a une semaine de ça, j’ai fait un rêve… Un rêve qui s’est révélé être un affreux cauchemar.
J’étais dans une vieille maison, mal entretenue. Mes parents semblaient y habiter. Elle avait un style années 20 et, sur sa façade, courait de la glycine assombrie par l’hiver.
Au grenier de la maison, il y avait une imposante armoire, posée sur du foin ou de la paille.
Je quittais la maison en hurlant de colère contre l’Homme. Nous nous séparions fâchés sur deux chemins différents. C’est alors que la fenêtre du grenier s’est ouverte, laissant apparaître la tête de ma mère qui hurlait que l’armoire était tombée sur Minipuce.
Notre dispute était oubliée dans la seconde et, déjà, nous courrions, alarmés, vers la maison.
A l’étage, nous avons pu relever l’armoire mais Minipuce n’était pas dessous… Enfin c’est ce que j’ai d’abord cru. Ma mère m’expliquait alors que sous la couche de paille, tassée par l’armoire, se trouvais ma fille.
J’étais persuadée de ne jamais la retrouver vivante tandis que ma mère jurait de la punir pour avoir joué à côté de l’armoire alors que cela lui avait été interdit. Je ne comprenais pas sa suggestion, persuadée qu’elle ne mesurait pas la gravité de la situation.
Je n’osais pas creuser la paille pour retrouver ma fille dessous, préférant rester dans l’incertitude de sa mort plutôt que de la découvrir réellement sans vie.
Fort heureusement je me suis réveillée. Le cœur battant, les yeux écarquillés dans le noir, j’étais rassurée de réaliser que ce que je venais de vivre n’était pas réel.
Et, quand Minipuce s’est mise à pleurer lors d’un réveil beaucoup trop matinal, je n’ai pas râlé comme à mon habitude. Je suis allée chercher ma fille, je l’ai prise contre moi, en respirant le doux parfum de sa peau, avant de l’emmener avec moi dans notre lit de parents, mesurant, cette fois, la chance que j’avais de l’avoir.
Un cauchemar parmi tant d’autre qui me rappelle la peur que j’ai de la perdre. Une peur que je vis au quotidien et que je m’exerce à mettre de côté sans cesse. Une peur que je portais déjà en moi avant de lui donner la vie, une peur que je posais déjà sur l’Homme qui partage ma vie.
Cette peur, je crois, ne me quittera jamais…
Et vous, la ressentez-vous cette peur ?
