Stressée, angoissée au point de me mordre les joues, de serrer les dents, de me coincer des nerfs cervicaux, je suis une boule de nerf. Certains mettent cet état sur le compte des préparatifs de mariage, d’autres sur la parentalité (c’est épuisant d’être parent de jeunes enfants, ouais !), d’autres encore sur la fatigue et la propension à moins supporter les choses… Il y a sans doute un peu de tout cela mais pas seulement. Il y a tout un tas d’autres choses… Et puis il y a ça, cette façon d’être que je me traîne sans doute depuis ma naissance : mon incapacité à , à exprimer mes souhaits et . Ça a l’air de rien dit comme ça, mais, au fil du temps, c’est devenu mon boulet.
Chaque envie que j’ai pu avoir, je l’ai réfrénée, mise de côté, planquée dans un coffre fermé à double tour. Avec le temps, elles se sont entassées là mes envies. Certaines ont disparu : des envies biodégradables peut-être !? D’autres sont restées là, tenaces mais édulcorées par cette nécessité de les faire taire, comme si elles n’étaient rien. J’ai toujours voulu faire plaisir à mon entourage, à penser à lui avant même de penser à moi. Je me suis toujours écrasée pour laisser les autres me marcher dessus sans que jamais je ne bronche. J’ai acquiescé, accepté, changé mes projets pour eux… et au final, je n’ai quasi jamais rien fait comme je l’entendais !
Aujourd’hui, le coffre déborde. J’ai de plus en plus de mal à le fermer. Assise sur mes envies, je tente encore de les faire taire en les tassant de mon poids… Mais voilà, je suis épuisée… Épuisée de lutter, de me soumettre et d’acquiescer sans cesse, sans prendre le temps de sonder le fond de mes envies. Et le malaise s’installe. Je l’ai compris cette semaine seulement. Pourtant ça faisait longtemps que j’étais face à ça. C’était visible comme mon gros nez au milieu de ma figure ! Et moi, je ne le voyais pas.
Je me sentais mal dans ma peau, contrainte, enchaînée… Et je n’étais pas fichue de réaliser que ces chaînes, je me les étais mises toute seule !!! C’est allucinant non ?
Bon, maintenant que je sais, je dois corriger le tir. Ce n’est pas ce qu’il y a de plus simple en fait. Ce mode de fonctionnement qui est le mien depuis 35 ans, je vais devoir le modifier pour enfin me libérer de mes chaînes, m’assumer et enfin être moi ! Parce que, voilà, j’ai réussi à me perdre dans tout ça… Au point que même mon entourage ne voit pas qui je suis réellement. Et ça, ça m’insupporte ! Vous n’imaginez pas à quel point. Tout ça parce que je ne veux pas décevoir mon entourage, parce que je veux leur faire plaisir… Alors je m’oublie et je m’écrase. Aujourd’hui, je dois assumer mes choix, les imposer autant que faire ce peut et exprimer MES ENVIES… au moins un peu !
C’est vraiment bête… C’est pour moi si compliqué d’être moi-même !
