Avant d'être maman, j'avais une image de la maternité assez parfaite, idyllique et facile. J'ai toujours vu ma mère maîtriser les choses, nous consoler, s'occuper de nous tout naturellement. Rien n'avait l'air d'être compliqué pour elle. Enfant, c'était ma référence. Dans mon esprit j'étais persuadée qu'elle saurait toujours quoi faire quelque soit la situation. C'était une maman ! Cela ne pouvait en être autrement.
En grandissant, j'ai gardé cette image de Wonder-Maman en tête. Je savais que je serais un jour cette maman et que, pour moi aussi ça serait facile. Une femme n'est-elle pas naturellement faite pour être maman ?
Mais voilà, tandis que mon corps devenait celui d'une femme, mon esprit, lui, restait, au moins en partie, celui d'une enfant, naïve, crédule et un chouilla irresponsable.
Aujourd'hui, tout ce qui est un peu (ou beaucoup) sérieux me gave littéralement ! J'ai un mal fou à me concentrer sur un sujet "sérieux", à m'intéresser à l'actualité que je trouve soit trop sérieuse, soit trop triste, trop horrible… J'ai du mal à faire face à toutes ces informations qui me rapportent des informations négatives et émotionnellement fortes (crashs d'avions, guerres, malheurs en tous genres…). Je ne peux m'empêcher de m'imaginer à la place de ces gens, de ces familles qui vivent toutes ces choses…
Alors, pour éviter le malaise assuré dans lequel me plongent ces nouvelles, je fais l'autruche. La tête dans le sable, je regarde vers ces choses qui m'intéressent, qui m'amusent. En fait c'est ça, j'ai envie de m'amuser à tout instant et ne pas avoir à supporter tout un tas d'horreurs. Mais peut-être est-ce le lot de tout un chacun à une mesure plus ou moins forte ?!
Et puis, avec ça, je suis maman… Je me dois d'être forte, de protéger mes filles, d'avoir ce rôle de super parent capable de résoudre tous les problèmes. En tous cas en apparence… Peut-être endosser un rôle qui n'est pas vraiment le mien, laissant croire à mes filles que moi aussi je suis une maman qui sait tout et qui résout tout.
Mais, bizarrement, même si je sais que je ferai toujours mon possible (et même mon impossible !) pour mes deux nanas, j'ai du mal à m'imaginer leur montrer une image falsifiée de ma personne : je ne maitrise pas tout et ça me fait peur.
Mais dois-je pour autant leur montrer et, peut-être, leur faire peur ?
Pour l'instant, je ne le fais pas. Je garde pour moi ma trouille de ne rien pouvoir maîtriser un beau jour, de me retrouver devant une situation impossible… J'ai même parfois peur de moi-même… Oui, peur de leur faire du mal sans le vouloir, les perdre par ma faute, par fatigue, par oubli, par étourderie… et ça c'est bien une chose que je ne supporterais pas !
Je ne suis jamais sûre de mes gestes, je n'ai pas confiance en moi… Pas confiance en cet esprit qui s'évade bien trop souvent, en ces mains maladroites ou trop fermes… En ce corps qui semble parfois si loin de moi…
Ces faiblesses, je les garde pour moi, comme je garde mes angoisses, mes peurs… pour protéger mes filles…
Au final, aux yeux de mes filles, je deviens cette maman pour qui rien ne semble compliqué, qui brave les épreuves sans sourcilier, qui résout tous les problèmes, qui maitrise son monde… une MAMAN.
Mais un jour, en devenant adultes, elles découvriront sans doute mes faiblesses comme je découvre aujourd'hui celles de ma maman…
Suis-je la seule à avoir ce sentiment ?