J’attends un deuxième enfant. Prévu pour le 4 novembre par les échographies déjà faites, il n’y a plus aucun doute possible : je suis belle et bien enceinte.
Voilà, je suis enceinte de 4 mois et je suis rongée par une angoisse. Je me pose mille questions, je m’interroge sur notre futur, sur la nouvelle organisation de notre petite famille… Et je ne peux m’empêcher de me demander si je suis vraiment prête pour cette nouvelle aventure.
Je me sens beaucoup moins impatiente de voir bébé arriver que pendant ma première grossesse. C’est un peu comme si je savais que c’était inévitable mais que de toute façon je devais passer par là… Je ne me sens pas pressée de le voir arriver… En fait, son arrivée me terrifie !
Cet équilibre que nous avons su créer dans notre vie à trois sera bientôt chamboulé. Cet équilibre que j’ai eu du mal à trouver, il va falloir que j’accepte de le perdre à nouveau pour en créer un autre. Il faudra sans doute du temps pour ça et cela me fait peur. Nous ne serons plus deux à subir ce changement mais trois… Minipuce, qui n’a rien demandé à personne, va devoir s’adapter, elle aussi, à cette nouvelle situation, voir son statut d’enfant unique anéanti tandis que sa mère va passer son temps à s’interroger sur ce qu’elle doit faire ou non pour mieux faire passer la pilule…
Et puis, il faudra apprendre à vivre avec cet enfant. Je me demande parfois si les débuts avec lui (ou elle) seront aussi difficiles pour moi que ceux que j’ai vécu à l’arrivée de Minipuce. J’ai tant souffert, versé tant de larmes… perdu espoir…
J’ai peur de revivre ces mauvais moments dans lesquels je me suis sentie si seule ! J’ai peur du Baby Blues, de la dépression post partum… J’ai peur de ne pas savoir assumer cette nouvelle présence associée à celle de mon adorée Minipuce. Je me sens si faible parfois !
Par moment, je me dis que je ne suis pas prête pour ça… Je ne suis pas prête à avoir ce deuxième enfant. Pour autant, son arrivée est comme une évidence. Cela me semble inéluctable : il doit naître et vivre parmi nous.
Mais, pour l’heure, je le perçois comme un étranger lui qui « n’a pas encore de sexe » (à mes yeux en tous les cas…). J’ai du mal à l’aimer… Je crois même m’interdire de le faire au risque de culpabiliser. Parce que oui, je culpabilise de lui donner de l’amour, un amour filial que je ne donne actuellement qu’à mon unique petite fille, ma princesse, mon grand bébé parfait (même si elle ne l’est pas, elle l’est… pour moi… sa mère).
Cet « étranger », qui doit arriver d’ici cinq mois dans nos vies, me fait peur… Cet étranger qui pousse pourtant en moi, cet enfant que je sens au creux de mon ventre, qui gigote, qui pédale, qui me rappelle sans cesse sa présence et l’imminence de son arrivée…
Ce bébé que nous comblerons d’amour pourtant quand il sera là, dans nos bras… Ce petit être qui ne cesse de me faire culpabiliser de mon « infidélité filiale » vis à vis de ma petite fille…
Et vous, vous êtes-vous déjà sentie si démunie face à l’arrivée d’une deuxième, troisième… enfant ?
