Pas envie de faire dans l’original côté titre (bien que je ne fasse pas forcément dans l’originalité d’habitude…). J’ai juste envie de dire que j’en ai marre…
Je ne sais pas si vous le ressentez mais j’ai le sentiment que c’est la course à la perfection sur les réseaux sociaux. Bien que j’adore Instagram (ma drogue), j’y trouve de plus en plus des raisons de fuir. Il me donne l’impression d’être nulle, de devoir me justifier du moindre de mes actes, d’être moche, mal maquillée, mal coiffée, mal fagotée et, surtout, flasque !
Les filles qui suivent le fameux Top Body Challenge, le TBC pour les intimes, celles qui balancent des « on ne lâche rien » ou des « no pain no gain » à tout bout de champs et celles qui mangent « healthy » me donnent l’impression d’être un gros tas ramollo et me poussent bien plus à « tout lâcher » qu’à prendre mon courage à deux mains pour bouger mes bourrelets.
Face à elles, je me sens nulle parce que je ne suis pas fichue de faire un effort pour peser moins lourd sur la balance et pour redessiner ma silhouette. D’façon, y’aura pas de plage pour moi cet été alors… Et puis, parfois, je me demande à quoi ça sert de faire des efforts puisque personne ne semble me regarder… Même moi, je n’ai plus envie de poser les yeux sur moi (c’est dire !).
Et puis parfois, dans un élan de (heu… en fait je ne sais pas dans un élan de quoi… de « copitage » des filles d’instagram ?! ), je me dis « allez, demain, tu te bouges et tu surveilles ton alimentation ! ». Pleine de bonne volonté la veille, je me retrouve généralement terrassée par la fatigue le lendemain… Je lâche en route (donc dès le réveil) mes bonnes résolutions et je me goinfre. Et bien évidemment, je ne fais pas un pet de sport… Faut pas pousser mémé dans les orties. Le gras, ça se travaille (aussi). Et c’est comme ça tous les jours.
En fait, je me sens trop occupée et trop claquée pour tenir ces fichues résolutions à la noix…
Alors, forcément, je me sens d’autant plus nulle parce qu’il y en a qui y arrivent ! Mais moi non… Moi, je dois être là seule à ne pas y parvenir… et à me goinfrer en culpabilisant et en élaborant, la bouche pleine de biscuits apéritifs, des plans savants pour bouger mon popotin (le jour où j’en trouverai le courage… Soit jamais).
Je ne sais pas ce qu’il me faudrait pour que je me bouge enfin et que je cesse de me goinfrer… Un déclic ? Lequel ?!
Au fond, je crois que je sais mais j’ai du mal à me l’avouer… J’ai même du mal à y croire… Mais j’ai le sentiment que ce que je cherche en me goinfrant n’est finalement que du réconfort, de la tendresse, de l’amour,… des ingrédients qui me manquent beaucoup en ce moment et que je n’arrive pas non plus à trouver dans le fromage, les biscuits apéro ou le chocolat (aussi bizarre que cela puisse paraître !!).
Il suffirait sans doute qu’on me dise « tu es belle », « ce pantalon te va bien », « cette coupe de cheveux te va à ravir »… pour me donner l’envie de « ne rien lâcher » et de me surpasser. Aujourd’hui, je ne vois même plus l’intérêt de faire des efforts puisque personne ne les souligne, personne ne les voit…
J’ai bien conscience que je m’enfonce et qu’en ne faisant rien je m’enfonce de plus en plus. Je sais que les dégâts risquent d’être désastreux et que la pente sera d’autant plus difficile à remonter (surtout avec du gras plein le postérieur)… Mais aujourd’hui, je n’y arrive pas… Je n’y arrive pas…
En fait, je critique les filles d’instagram qui étalent leurs plans d’attaque anti-gras et anti « flasquitude » (je sais, ça ne veut rien dire) mais, au fond, c’est surtout parce que je jalouse leur motivation, cette motivation que je ne parviens pas à avoir… Je ne comprends même pas comment on peut être démotivé à ce point… J’ai toujours dit « quand on veut, on peut » mais, au jour d’aujourd’hui, je ne parviens même plus à « vouloir »…