S’il y a bien une chose que nous avons tous en commun, c’est le Jugement… Ce truc qui pousse tout un chacun à donner son opinion sur la vie des autres sans forcément avoir tous les éléments nécessaires pour juger en toute objectivité et en toute connaissance de cause. Il est partout le Jugement : dans la vie familiale, professionnelle, amicale, amoureuse… On est sans cesse jugé, évalué… Qu’on le veuille ou non, qu’on le sache… ou pas…
Le plus souvent, il se planque.
C’est qu’il n’est pas très téméraire le Jugement, en général.
Les critiques vont souvent non train, dans le dos du concerné…
Parfois, malgré tout, il arrive que le Jugement soit exposé à son intéressé.
Ça a récemment été mon cas et j’avoue avoir été particulièrement blessée. A ce moment-là, j’ai surtout ressenti une grande injustice. En toute objectivité, j’ai eu le sentiment qu’on me jugeait sans savoir. D’ailleurs je n’ai pas eu l’impression qu’on me donnait la possibilité de me défendre.
Voilà, je me suis sentie jugée sans aucune forme de procès. La sentence finale est tombée sans que je n’ai mon mot à dire.
Je dois dire que le terme de « sentence » est sans doute mal utilisé ici. En effet, aucune punition ne m’a été infligée si ce n’est celle de supporter l’injustice face à laquelle je me suis trouvée.
Je n’ai pas réussi à retenir mes larmes.
Il faut dire que ces derniers temps, je dors très mal, je dors peu. Je fais des crises d’angoisse le soir venu. Ces crises s’amplifient quand la maisonnée est endormie, quand je suis/deviens « seule ». Le monde se met à me faire peur.
En fait, c’est comme si mes yeux percevaient dans la nuit toutes ces choses que je ne vois pas ou que je fais en sorte de ne pas voir le jour.
Vous savez, il m’arrive d’avoir tellement peur de cogiter que je repousse l’heure du coucher au maximum, de sorte d’être vraiment épuisée au moment de rejoindre les bras de Morphée. Alors, je traîne sur internet, je lis sur ma liseuse… La dernière option étant devenue la meilleure.
Je lis pour m’évader…
Le fait de lire me permet de quitter le monde, mon monde, ce monde… Quand je lis, je m’imprègne d’un ailleurs, je me mets dans la peau de personnages qui ne sont pas moi. Ils ont souvent des peurs. J’ai d’ailleurs tendance à les absorber, à les superposer avec mes propres craintes. Cela me permet parfois de relativiser ou de mieux comprendre mon propre fonctionnement… Ça me fait du bien, y’a pas de doute…
Mais ça ne suffit pas.
Car, mes craintes, bien souvent, j’ai le sentiment que personne n’en parle. Elles touchent des sujets trop graves, trop importants. Je crois que tout le monde préfère les ignorer et continuer à vivre une vie qui, finalement, n’a de sens qu’à notre petite échelle.
Enfin, voilà, le Jugement récemment reçu est venu s’ajouter à tout un tas de trucs…
Ça a été la goutte d’eau qui a fait déborder le vase comme on dit. Globalement, on m’a dit que je ne savais pas élever mes filles. On m’a dit que j’étais trop gentille avec elles, que jamais je ne les disputais, que moi, je ne leur faisais que des câlins… Et que, heureusement, leur père était là pour redresser la barre.
Je ne suis pas la meilleure mère du monde, j’en ai conscience. D’ailleurs, je ne sais pas bien ce qu’est une bonne mère. Existe-t-elle vraiment celle-là franchement ???!
Je ne suis pas la meilleure maman du monde mais je ne suis pas la pire. Je ne suis pas du genre à tout laisser passer et il m’est arrivé de nombreuses fois de les punir quand c’était nécessaire. J’ai même souvent le sentiment d’être trop dures avec elles et de lutter chaque jour pour leur faire comprendre les choses… Mais non, je suis visiblement trop tendre, trop tarte avec mes filles.
Bref, je ne cherche pas me justifier mais je me sens tellement injustement jugée si vous saviez !
Et c’est d’autant plus dur quand la critique débarque tout droit de la bouche d’un proche.
Là, maintenant, tout de suite, je me sens mal. J’aimerai avoir un terrier pour m’y planquer, oublier le monde, cesser d’angoisser et d’avoir peur… Oublier le Jugement des autres et apprendre à m’en détacher complètement. Je pensais que j’y arrivais très bien ces derniers temps mais force est de constater que j’ai encore un peu de boulot de ce côté-là… Finalement, c’est un mal pour un bien cette histoire… c’est comme celle de mon enterrement de vie de jeune fille (un jour, je vous raconterait peut-être). Les épreuves nous font parfois réaliser des trucs qui nous font évoluer, avancer, se remettre en cause. Celle-ci me semble parfaitement endosser ce caractère !