Cette colère, elle est un peu dirigée vers les autres, ceux qui, quand j’étais enfant, m’ont fait croire que je n’étais rien ou, en tous cas, pas grand chose, ceux qui m’ont blessée, ceux qui m’ont montré du doigt d’un air moqueur tout ça parce que j’étais « timide » et donc différente. Ils m’ont fait du mal ces gosses à cette époque… J’aurais pu oublier mais, voilà, les conséquences de ce mal qu’ils m’ont fait il y a une vingtaine d’années (p***** 20 ans !), je me les trimballe encore aujourd’hui. Pas facile de croire en soi quand on est persuadée depuis des lustres d’être nulle, inintéressante, moche et ridicule. Et on a beau me dire que ce passé ne devrait pas influencer mon présent, il est bien trop ancré en moi pour en ignorer les dégâts.
Sans le vouloir, aujourd’hui, j’en veux aux autres, à ceux qui agissent avec fierté, à ceux qui réussissent, à ceux qui m’ignorent ou qui semblent me prendre de haut… Je leur en veux de ne pas me considérer, de ne pas m’aimer, de ne pas me porter d’attention… Ces gens, ils n’y sont pour rien en fait car, en réalité, je n’existe pas pour eux. Je suis transparente à leurs yeux… Mais, au fond, je les déteste…
Mais cette colère, je la dirige aussi contre moi. A moi aussi j’en veux… Je m’en veux d’être aussi transparente… Aussi effacée… Je m’en veux de toujours être dans la retenue alors que j’explose à l’intérieur.
Comment changer ? Comment être moi à présent, maintenant que tout le monde me connaît telle que je suis ? Ne serait-ce pas bouleverser tout le cours de ma vie que d’être enfin celle que je suis ? Cela n’aurait-il pas pour effet de perturber l’équilibre de ma vie familiale ou amoureuse ?
Je voudrais enfin oser, faire ce que j’ai dans la tête… Me lancer, cesser de retenir le moindre des gestes à cause d’un regard, d’une critique, d’un doigt qui se pointe sur moi, d’un avis divergeant… Je veux assumer mes actes, avoir la force de les imposer.
Mais j’ai peur de me lancer…
J’ai peur de perdre des gens que j’aime, de me heurter à leur incompréhension, de les choquer peut-être ou, éventuellement, d’être moins aimée d’eux. Parce que ça, je ne me sens pas prête à y renoncer. J’ai tant besoin de me sentir aimée (sans doute pour contrebalancer avec ce sentiment de médiocrité qui m’habite depuis l’enfance)…
En attendant, cette colère continue de gronder. Je veux qu’on m’aime, je veux m’aimer…