Ma colère

J’avais un peu le même sentiment .. jai contacté une fille qui m’avais harcelée plus jeune elle s’excusait. Mais j’étais toujours autant en colère. En fait j’étais en colère contre moi. De mettre laissez faire, de n’avoir rien dit d’avoir peur d’être ce que je suis. Mes 30 ans mont fait un électrochoc. Je vais continuer comme ça ? En attendant qu’on m’aime pour ce que je suis. Ou je m’aime. Je m’assume. Je suis ce que je suis. Les autres je les accepte comme ils sont. Donc ils m’accepteront comme je suis sinon tant pis. Ça demande plus de courage de s’aimer soi même que d’affronter les autres. Courage.

Je me retrouve dans une partie de ce que tu évoques. J’étais une enfant et une ado très timide, effacée et qui ne recevait jamais de compliment et qu’on essayait de bousculer. Je trouve ça tellement idiot ! Je suis toujours une fille discrète, mais j’ai du caractère.
Je crois que si tu ressens le besoin de changer, et bien fait le ! Ne te préoccupe pas de ce que vont en penser les autres. Les gens qui t’aiment ne peuvent que être contents de te voir heureuse et épanouie. Et si ça les dérange…. c’est peut être que le problème vient d’eux, non ? Allez, go, libère toi de tes chaines. Crois moi, il ne peut que se passer du positif et tu seras tellement plus heureuse…

Ce sujet me touche particulièrement. J’ai toujours été taxée de « timide », donc je me suis crue timide. Le manque de confiance en moi vient clairement de là. Aimée oui sans doute mais l’amour n’était pas exprimé… j’ai mis 30 ans à le comprendre. C’est ma dépression postnatale qui m’a permis d’avancer, paradoxalement. Les séances de psy m’ont fait un bien fou. J’ai « gratté », j’ai enfin ouvert les yeux, j’ai compris. Je me suis appuyée sur mon passé, plutôt que d’essayer de lutter. J’ai pris ce que j’avais à prendre et depuis, j’avance. Je te souhaite vraiment d’arriver à prendre ce chemin. Si tu as besoin d’échanger n’hésites pas, j’ai un peu plus de recul que toi (mes petits étant grands… mais je comprends tellement). Vraiment, prenons un café un de ces jours !!!

Coucou mon evelyne,

C’est « drole » j’ai l’impression de me lire . J’ai vecu la même chose. Je suis très timide même si je ne laisse rien paraitre. Je me donne une image d’une personne forte mais j’ai des failles.

Je consulte une psychologue qui m’aide à garder le cap rapport a tous ce que j’ai vecu etant plus jeune, parce que depuis que j’ai mes enfants ca m’empoisonne la vie. D’ailleurs a cause de ca je ne confie que vraiment très rarement mes enfants. Uniquement en cas d’extrême nécessité. Parce que j’ai gardé des séquelles, elles etaient très enfouie, j’avais reussi a faire avec a passer au dessus mais depuis qu’ils sont là, depuis ma fille c’est devenu le bordel et l’enfer dans ma tête. . Et parce que j’ai été affaibli durant l’enfance, que j’ai déraper parfois, ca me fait énormément de bien de voir quelqu’un qui arrive a m’expliquer des choses sur moi.

Je me souviens quand on a abordé le sujet de l’enfance elle m’a dit qu’au premier regard je donnais l’impression d’une femme sure d’elle, qui a confiance en elle. Et comme je lui ai dis, ce n’est qu’une facade. Cette facade je l’ai eu parce que je me suis apercue qu’en montrant a quel point j’etais sure de moi les gens me foutaient la paix. Et c’est vrai ca se confirme chaque jour. Mais j’ai peur, une peur immense de ce que les gens disent de moi.
En même temps qui se fiche vraiment des autres?