Même si je m’étais promis de ne jamais plus rêver au mariage à l’issu de mon divorce il y a 10 ans, aujourd’hui, force est de constater qu’il m’est impossible de ne pas y rêver à nouveau.
Mariée à 22 ans à mon premier amour rencontré à l’âge de 16 ans, je réalise aujourd’hui que la relation que j’entretiens avec mon Homme n’a rien à voir avec celle que j’entretenais avec mon ex-mari.
J’étais alors jeune et naïve (non… Pas naïve… Excessivement naïve et rêveuse je devrais dire !). Je croyais au prince charmant et au chevalier qui arrive sur son beau destrier pour sauver une princesse de son quotidien tristounet… Je croyais dur comme fer aux contes de fées et j’étais bête… mais d’un bête !
Je me laissais diriger par qui le voulait bien, me laissant berner et manipuler pour le plaisir d’autrui, m’oubliant complètement au passage… tant et si bien qu’au bout d’un moment, à force de faire les 4 volontés de tous, je ne savais plus ou pas ce que moi je voulais.
Bref, je me suis perdue au milieu des autres… Jusqu’au jour où j’ai cherché à m’en sortir.
Aujourd’hui c’est pas encore ça mais c’est bien mieux.
L’Homme, lui, ne m’écrase pas comme ces hommes de mon passé. Il m’aide à être moi, moi encore si perdue dans ce monde qui me dirige encore trop.
La vie a pris un nouveau tournant à ses côtés et, en le rencontrant, j’ai pu commencer à écrire un nouveau chapitre de ma vie.
Il m’apporte tant de choses même s’il manque parfois quelques petits trucs au quotidien.
C’est le père de mes filles et puis je l’aime… profondément… comme je n’ai jamais aimé un homme je crois.
C’est sans doute pour cela que je m’autorise à rêver à nouveau d’un beau mariage, couronné par la présence de deux adorables demoiselles d’honneur : Emma et Léna.
Aujourd’hui, je rêve d’un beau mariage avec lui pour enfin pouvoir dire « Mon Mari » sans avoir l’impression de mentir… ou de se dire que nous ne sommes pas vraiment liés tous les deux…
Quand j’entends une autre femme parler de son « mari », j’ai toujours un petit pincement au coeur… C’est sans doute bête, le titre ne change sans doute rien à la situation que nous vivons mais j’ai besoin de ce titre, besoin de me dire que je suis réellement « SA femme », de me sentir comme un élément faisant vraiment partie de notre petite famille… une petite famille dont je ne porte pas le nom… Ce nom que je porte, qui est le mien et que je ne renie pas, n’est pas celui de mes filles, il n’est pas celui de l’Homme que j’aime… C’est assez bête là encore, mais ça me gêne beaucoup au fond.
Et vous, marié(e), pas marié(e)… que vous inspire ces sentiments ?