Ce que je porte en moi, je n'aurais jamais cru le détenir. Après deux grossesses assez peu similaires et deux accouchements bien différents, je n'imaginais pas avoir envie de prononcer ces mots à nouveau : "j'ai envie d'accoucher".
Nous avons deux filles et nous en sommes heureux. Nous les aimons et l'idée d'avoir un troisième enfant ne se révélait pas, jusque là, une évidence. Nous étions d'accord sur ce point. Il n'y aurait pas de troisième enfant.
Tandis que je faisais le deuil de cet état de grossesse que je ne vivrais plus jamais, je me faisais sans mal à l'idée de ne pas avoir de troisième bébé.
Mais voilà, aujourd'hui, je vous avoue que dans mon esprit c'est devenu bien confus. Mon refus d'avoir un troisième enfant est bien moins affirmé et, pour un peu, je me ferais bien retirer mon stérilet !
Mais il n'est pas question de ça aujourd'hui car, malgré tout, ma conscience veille et me dit "oh là, ma jolie, calme tes envies ! Un troisième enfant ? T'es pas un peu dingue ? Toi qui a déjà bien du mal à t'organiser avec deux, imagine avec trois !"
Pour l'heure, pas de troisième en vue mais peut-être seulement l'envie folle d'accoucher à nouveau !
Accoucher encore… C'est ce dont j'ai besoin. Car c'est bien là un besoin, bien plus qu'une envie.
J'aimerai vivre un nouvel accouchement mais pas un accouchement comme mon premier qui fut difficile, long, pénible et traumatisant.
Moi je rêve d'effacer cet accouchement pour le remplacer par un "bon accouchement", de revivre ce moment particulier et un peu étrange à la fois. De revenir en arrière pour accueillir ma Minipuce dans de meilleures conditions, avec un état d'esprit différent.
Je n'ai pas envie de garder dans ma caisse à souvenir ce sentiment de soulagement au lieu du sentiment de bonheur qui aurait dû me submerger ce jour-là !
En fait, je crois que j'ai besoin d'accoucher pour exorciser un peu au moins cette souffrance que je porte encore en moi suite à cet accouchement qui a détruit une partie de moi physiquement et qui continue de me faire mal à l'intérieur, dans mon petit cœur.
Peut-être n'est-ce pas le désir de retrouver un bébé dont j'ai besoin… Quoi que… Ma Minuscule pousse tellement vite que j'en ai déjà presque oublié la fatigue intense du début, les émotions de ses premiers sourires, son apaisement après un biberon, tous ces instants qui filent si vite quand bébé est nourrisson.
Il y a de la nostalgie aussi sans doute dans mon besoin d'accoucher encore…
Et vous, ce sentiment, vous le connaissez ?
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11 comments
moi ce n’est pas l’accouchement que je voudrais revivre, mais juste avoir un petit bébé tout innocent, qui te souris, qui te montre tout son amour à travers son regard. Sans les crises et les colères d’un enfant de 4 ans si tu vois ce que je veux dire 😉
oh non pas du tout pour le moment en tout cas…
j’ai vécu un deuxième accouchement pire que le premier, enfin différent, j’ai plus souffert pour le premier même si pour le deuxieme j’ai crevé aussi, déclenchée et sans peri… mais c’etait un déclenchement en urgence (pre eclampsie) et vraiment, je me suis rendue compte que la vie ne tient à rien et que oui, on peu très bien mourir en accouchant, encore en 2014. on a eu très peur, je suis peu être trop consciente pour le moment encore, que donner la vie c’est aussi risquer la mort…
ici je n’ai pas fait de croix sur un petit 3ème. Ton article me fait penser à une réflexion entendu la semaine passée par une copine "je veux une autre grossesse mais pas d’autre enfant"
Ah moi j’aimerai revivre tout, "faire" l’enfant et attendre d’être enceinte.. Découvrir d’être enceinte, l’émotion, la joie… La grossesse, les coups de pieds, bébé qui bouge qui grandit…
Et l’accouchement ce moment tellement chargé en émotion, puis avoir ce petit être au creux de tes bras, qui s’éveille tout doucement.. sans colère, sans caprice et sans insolence…
Au final, je ne retiens pas les nuits blanches, ni la douleurs mais les bons moments…
Bon on le fait quand ce troisième??? 😉
haaaaaaaaa que oui !!!!!
que jaimerai accuocher de nouveau, sentir ces contractions qui sont le signe quon va accueillir un petit bébé, cete explosion de sentiment mélangé, de stress, d’adrénaline et de bonheur et plénitude a lissu.
oui!meme si jai l espoir davoir un 3 eme bébé a la maison, jai aussi lespoir davoir accouchement de mes rêves un jour avec un accouchement respecté. Pourquoi pas chez moi dailleurs
oui je l’ai connue aussi ^^ mais c’est bon trois je suis comblée ^^
Oh que oui ! J’aurai tellement voulu connaître les joies de l’accouchement ! Mais Minipouss m’a été enlevé par césarienne en urgence pour être mis en neonat. Et il restera malheureusement notre seul et unique bébé surprise, celui que nous n’attendions plus… Ne pas avoir de petit deuz restera mon éternel regret (surtout que j’ai adoré être enceinte) mais je mesure aussi la chance que nous avons d’avoir Minipouss avec nous, et qu’en plus, il soit un vrai bébé bonheur ! Quoique… Non, plus un bébé déjà ! 🙂
Ton billet me parle beaucoup… En ce moment je rêve d’une nouvelle grossesse, d’un nouvel accouchement, d’un autre enfant, mais ce n’est pas du tout le moment (mais limite ce serait une catastrophe même) et pourtant j’en pleurerais tous les mois…Bises
Pour ma part j’ai vécu deux accouchements tellement différents l’un de l’autre, chacun à laissé des souvenirs bien différents dans mon esprits. Aujourd’hui je m’apprête à donner la vie pour la troisième fois, c’était un désir tellement fort de vouloir un 3ème mais aussi de vivre une dernière grossesse. Celle ci s’est avérée beaucoup plus difficile que je n’aurais pus imaginer, et du coup je regrette déjà d’arriver à la fin de celle ci, elle m’a quelque peu échappée … J’espère que l’accouchement à venir va apaiser cette petite frustration.
non pas ce sentiment mais le sentiment d’accueil une nouvel enfant qui sourit qui est innocent ça oui… mais j’ai fait une croix sur une grossesse eventuelle
Non je ne le connais pas et pourtant j’ai vécu tout comme toi un accouchement traumatisant mais l’idée d’accoucher de nouveau pour effacer ou remplacer ne m’a pas effleurée (bien au contraire d’ailleurs puisque je me dis plutôt plus jamais ça). Je lis beaucoup de souffrance dans tes mots car malgré un second accouchement bien différent tu gardes encore à vif la souffrance du premier.