Léna a eu 6 mois. Pour fêter ça, ou simplement parce qu’il fallait le faire, nous avions rendez-vous avec le pédiatre de la PMI (oui, je m’obstine à aller à la PMI plutôt que chez un pédiatre indépendant parce que c’est à 3 portes de mon immeuble et aussi parce que les pédiatres du coin ne veulent pas prendre de nouveaux patients… Ouais…).
Donc, nous avions rendez-vous à la PMI pour voir le pédiatre. Mesurée, pesée, nous n’avions plus qu’à attendre que le pédiatre termine ses quelques 4 consultations avant de nous faire entrer dans son cabinet, soit une heure quinze après notre arrivée…
Cette longue attente fut pour moi le moment idéal pour faire travailler mon cerveau de psychologue de bas étage et de me poser la question suivante : les enfants sont-ils plus mal élevés qu’avant ?
La salle de jeu, qui tient également lieu d’accueil et de salle d’attente, était remplie de monde. Cinq mamans, un papa qui semblait mal à l’aise, pas à sa place (que faisait-il là, tout seul ?) et une huitaine d’enfants cohabitaient dans cet espace.
Les bébés installés dans les bras de leurs mamans, allongés dans un transat ou jouant sur un tapis, entourés de jeux, étaient calmes. Dans un coin, une petite fille jouait tranquillement… Et puis il y avait les autres… Ces enfants qui couraient dans tous les sens, qui semblait chercher LA bêtise, celle qui ennuiera le plus de monde, la plus grosse, la plus osée…
Ils grimpaient partout, attrapaient les jeux qu’un autre enfant tenait entre ses mains (c’est toujours celui-là le plus intéressant), n’en faisaient qu’à leur tête…
Léna avait quitté son transat pour rejoindre le tapis (avec mon aide of course !). Elle observait autour d’elle, attrapait un jeu, souriait…
Pendant ce temps des jumeaux avaient décidé de prendre l’assaut du tapis de jeu et surtout des bancs de mousse qui l’entourait. Ils ont alors eu la fabuleuse idée de monter sur ces bancs de mousse pour sauter sur le tapis, juste à côté de ma Minuscule, au risque de lui tomber dessus.
Les assistantes maternelles présentes leur demandait d’arrêter, leur expliquant que c’était dangereux pour le bébé présent sur le tapis.
Mais ils n’en avaient que faire et, d’un regard provocateur qu’il leur jetait et dont j’étais également la bénéficiaire, ils entendaient bien nous faire comprendre qu’ils avaient l’intention de continuer.
La mère, pendant ce temps, restait inerte sur sa chaise, observant la scène de manière détachée comme si elle n’était pas concernée.
Ce n’est là qu’un échantillon de ce que j’ai pu observer ce jour-là…
Cela m’a permis de réaliser que j’ai, à plusieurs reprises, été confrontée à ce type de comportement. Des enfants qui n’en font qu’à leur tête parce que « ce sont des bébés et qu’il faut les laisser vivre leur vie de bébé… », parce que les parents considèrent que punir leur enfant ne servirait à rien, parce qu’ils préfèrent éviter la confrontation avec leur petit monstre, ou simplement parce qu’ils n’ont pas d’autorité et qu’ils préfèrent « laisser couler ».
À la limite, je m’en moque. Chacun élève son enfant comme il veut. Mais je crois qu’il est nécessaire et même INDISPENSABLE de donner des limites à un enfant, de lui faire respecter des règles.
Pourquoi ? Simplement parce que notre société est faite de règles et de lois et je crois qu’un enfant, habitué à faire ce qui lui chante sans qu’une limite ne lui soit donnée, risque d’avoir du mal à vivre en société comme il se doit.
Ça fait peut-être vieille peau de penser ainsi mais je ne suis pas adepte de cette éducation laxiste qui semble s’installer aujourd’hui.
Que l’on dise non aux maltraitances de l’enfant et à la fessée, ok… Mais la punition (ne serait-ce que aller au coin…) me semble un passage obligé si l’on ne veut pas avoir de mini délinquants à la maison. J’y vais fort ?
Malgré tout, il me semble normal de donner un certain nombre de règles à un enfant…
…aussi jeune soit-il (rappelons au passage qu’un nourrisson comprend déjà beaucoup de choses !) ne serait-ce que pour respecter les gens qui nous entourent et avec qui l’enfant est amené à cohabiter même quelques minutes.
J’avoue avoir beaucoup de mal à comprendre ces parents qui ne veulent pas reprendre leurs enfants quand ils font des choses réprimandables, quand ils sont irrespectueux avec les autres ou leur environnement, qui ne sont jamais punis, qui vivent selon leurs lois… Il m’est même arrivé de voir des enfants « récompensés » par leurs parents après avoir eu un comportement inadapté en société.
Et moi, ça me révolte…
32 comments
Hello,
Je pense que tu as raison dans le fond, mais dans le fait c’est une autre histoire… Ici avec la crapule, on fixe des limites mais elle cherche tout le temps (et c’est peu de le dire) à les transgresser !
Elle vient de faire 2 ans et n’en fait qu’à sa tête : on a beau expliquer, ré-expliquer, punir (confisquer telle ou telle chose, mettre au coin…) et même la fessée (oui désolée de faire partie des parents qui "maltraitent" leurs enfants…), rien n’y fait !
Par contre, contrairement aux mamans dont tu parles, je ne suis pas passive devant ce genre de réactions de ma fille (celles des enfants dans ton texte) et si en expliquant elle continue, elle est punie et doit s’asseoir à côté de moi (ou sur mes genoux si elle ne tient pas en place) !
Bises
Houlà je pense pareil… Je pense aussi (mais c’est mon avis, je vais me faire lyncher lol) qu’un enfant pour être heureux doit avoir des parents qui fixent des limites. S’il peut tout faire pour moi il ne sera pas forcément plus heureux au contraire. Après les fessées, les punitions, chacun fait comme il peut, mais je pense qu’il faut un minimum de règles et surtout de respect. Voilà voilà ^^
A très vite 😉
A contrario, tu as aussi les gens qui ne supportent pas de voir et d’entendre des enfants chauter un peu… J’en ai fait les frais mercredi dernier avec mes Loulous et ça m’a bien tapé sur les nerfs aussi !
Ici, on punit très peu, mais notre fille est loin d’être comme les enfants que tu décris. Je pense que si des bébé, on leur montre ce qui est faisable ou pas, si on les élève dans la bienveillance et avec les limites necessaires, finalement, en grandissant, ils restent dans ce cadre et on n’a pas forcément besoin d’en arriver a punir etc… bon, en tout cas c’est ce qui s’est passé chez nous avec ma grande. On verra si ca durera et si ca sera pareil avec la deuxième. A côté de ca, je vois beaucoup de parents mettre zu coin, isoler dans la chambre et donner des fessées et c’est pas pour autant sue ca calme les enfants. Enfin, en général ca finit en pleurs/crise du gamin, et puis quelques minutes/heures/jours plus tard, il recommence la même bêtise, le même mauvais comportement donc bon… ahlala, pas simple d’être parent!
Je suis entièrement d’accord avec toi.
Je laisse mon fils faire car il y a de la découverte dans tous ce qu’il voit,fait mais hors de question de le laisser avoir un comportement trop dangereux pour lui pu les autres, violents ou autres.
A la maison comme dehors il y a des règles.
Pas de fessées mais on parle bcp, on hausse le ton et c’est le coin puis explications au calme ensuite.
Et tout va très bien c’est un petit garçon très dynamique mais sage.
Éviter la confrontation comme tu dis c’est justement reculer pour mieux sauter car plus grand on voit déjà des comportements débordants qui me font halluciner !
Évidemment il y a le caractère de base de l’enfant mais un parent qui abandonne ou qui est laxiste (enfant = ami) ne donne jamais rien de bon !
Jte rassure on est de nombreux parents a penser comme toi.
Le problème est bien les parents et non pas l’enfant en recherche de repères…
tout a fait d’accord…
la base est de reprendre au moins l’enfant et lui expliquer que ce qu’il fait c’est mal ou dangereux….
le laisser faire ne l’aidera pas, et oui il y a beaucoup de la faute des parents…
Je suis totalement d’accord avec ton commentaire !
Je trouve ton comportement très sain même si ta fille n’en fait qu’à sa tête. Je sais que les enfants ne sont pas faciles à gérer… j’ai un exemplaire qui me donne du fil à retordre à la maison aussi. Parfois je me sens impuissante face à Minipuce…
Mais au moins il y a action et fixation de limites ! Tu n’es pas passive et je trouve ça bien !
Le RESPECT c’est à mes yeux ce qui doit faire la base de l’éducation d’un enfant
Il y a chahuter et chahuter… que des enfants s’amusent et fassent du bruit, cela me semble normal. Mais qu’ils ne respectent pas ce et ceux qui les entourent, je ne conçois pas…
Ici Minipuce est allée au coin plusieurs fois. elle est impressionnée par cette punition. Du coup ça marche assez bien. Je crois qu’il faut trouver LA punition qui correspond à l’enfant en fait.
L’explication au calme est indispensable c’est sûre… ici on en use… use… use… et Minipuce comprend assez bien. Cela règle pas mal de choses. Comme quoi la communication est la base de tout.
Tu as raison, les enfants ne sont plus aussi poli qu’avant.. Je ne comprends pas pourquoi les parents n’agissent pas.. Moi je suis vieux jeu, enfin ça dépends, mais mes enfants ne doivent en aucun cas manquer de respect à qui que se soit !!
je suis assez d’accord avec toi,les enfants actuel sont moins bien élevé qu’avant.J’ai eut le cas d’un groupe de petit de 6-7 ans jouant sous mes fenêtres pendant la sieste de mon poulpy.
Je leur ai demandé d’aller jouer ailleurs,le gosse m’a dit qu’il faisait ce qu’il voulait, je leur ai redemandé de partir en haussant un peu le ton et leur signifiant qu’il n’habitait même pas dans le pâté de maison et le petit m’a rit au nez…J’ai du sortir pour les faire déguerpir…Suis -je une vieille chiante?peut être mais quand on sait qu’il y a un bébé qui dort on respect son sommeil.(et le mien dort peu pendant les siestes)
Je viens un peu comme un cheveux sur la soupe car je ne suis pas mere. J ose donner mon avis, qui est le meme que beaucoup : sans limites et regles l enfant ne peix pas grandir correctement et ne sefera pas a cette vie d adulte.
Je suis la jeune conne du RDC qui ne supporte pas que les gamins jetent leurs ballons 4 fois dans mon jardin en une journée, qui m enerve quand ils osent escalader mon murais pour venor le chercher et je suis celle a qui un gamin dans mon jardin a repondu : laisser nous tranquille, on veux jouer tranquillement !
Je suis certes la derniere de la famille, j ai eu beaucoup (trop) de liberté ado, je sais que petite j etais infernale mais j estime qu un minimum de respect est a avoir avec ses parents et les adultes.
🙂
Il y a bien un truc que j’ai remarqué, c’est cette phrase que j’entends maintenant souvent de la bouche des enfants : "je fais ce que je veux"… alors que non, ce n’est pas comme ça que ça se passe. Dans la vie, on respecte les autres, on respecte des règles et on ne fait pas tout ce que l’on veut, loin de là ! C’est dingue quand même que tu aies dû sortir !
Ah non, tu n’es certainement pas vieux jeu! C’est normal de mettre des limites et je crois que les parents qui ne le font pas n’ont peut-être pas réfléchi tout simplement. Ils ont un moment de calme, les gamins s’amusent (quitte à ne rien respecter) et les parents se reposent.
Après dans ce genre de situation, la limite entre jeu et non-respect ne tient parfois qu’à un fil!
Moi aussi j’ai vu des grands passer très près du mien en courant et en sautant, ça m’avait fait peur mais en général, les parents sont présents, très attentifs et ils rappellent à l’ordre. J’ai plutôt vu ça que le contraire. Mais oui, il y a toujours un ou deux petits démons (démones) dans une salle d’attente.
Les enfants ne sont pas plus mal élevés qu’avant par contre, ce problème a toujours existé!
Bonjour,
Je suis totalement d’accord, j’ai trois enfants de 8 ans, 6 ans et 2 ans, je puni aussi, met au coin. J’ai toujours demandée a mes enfants de ne pas être violent et que l’on ne repond pas a la violence par la violence…bref, a l’école mon grand se fait embeter par un groupe de trois garçons, j’en parle au maître à plusieurs reprises qui essaye de calmer tout ça, puis cela recommence reguliérement, donc je vais voir les enfants en leur demandant de se calmer : un a dit quelques jours aprés, a mon 1er qu’il allait me tuer, le second est aller voir ses parents pour dire que je l’avais violenté!!!!! (j’ai parler aux enfants devant des parents a l’arret de car…..donc ils ont bien vu que je n’ai fait que parler) et les parents du 2eme qui "harcele" mon grand on attraper mon fils en utilisant des noms d’oiseaux…. comme quoi je pense qu’il faut re-éduquer avant tout les parents….pour ma part nous ne sommes pas des parents parfait mais faisons en sorte que nos enfants soient respectueux..et non violent..
Je partage ton avis mille fois…
En revanche, je souhaite revenir sur l’éducation et la parentalité ..
Beaucoup reste avec des vieux principes … la dominance des parents, de don d’amour comme une récompense .. la punition, considérer que l’enfant comme un mini adulte etc etc
Aujourd’hui nous avons des professionnelles qui peuvent nous éclairer a comprendre ce qui se passe dans le cerveau de nos enfants et intervenir au plus juste auprès d’eux.
Ayant assister sous peu a une conférence d’Isabelle Filliozat, je pense qu’il faudrait que tous les parents soucieux de l’éducation des enfants puissent l’écouter.
Personnellement je pense que même des piqures de rappel régulièrement sont nécessaire car pour ma pars n’ayant pas grandi avec une telle éducation … les vieux principes reviennent vite 😉
Je te laisse un lien d’une conférence et j’ai hâte de découvrir ton retour.
"L’amour n’est pas une récompense mais un carburant "
http://mediasorgues.universpodcast.com/episode/jai-tout-essaye-il-continue-par-isabelle-filliozat/
Je ne punis pas mon fils, et pour autant, je ne le laisse pas faire ce qu’il veut. Si mon fils avait été si dangereux, je lui aurais demandé de jouer ailleurs pour faire attention au bébé, je lui aurais expliqué qu’on doit faire attention ne pas faire de mal même si c’est dur quand on s’amuse. S’il n’avait pas réussi à se contrôler, je l’aurais accompagné jouer à autre chose ou je lui aurais demandé de me montrer un jeu plus loin.
Ce n’est pas parce qu’on ne punis pas, qu’on est laxiste. Certains le sont, d’autres s’occupent de leurs enfants. Mon fils vit sa vie, mais je lui apprends à respecter ce(ux) qui l’entoure, si jeune soit il. Jusque là, pas de problème, il a toujours fait attention aux autres comme je fais attention aux autres. Il copie simplement mes comportements.
Et non, on n’a pas besoin de punition pour éduquer un enfant. Je n’ai que rarement été punie, et bien que je me souvienne des punitions, je ne sais plus pourquoi j’ai été punie. Si on se concentre sur la punition, on ne sait plus la raison de la punition. Alors que si on explique une leçon et qu’on montre comment on peut faire autrement, on retient plus facilement et c’est nettement plus agréable pour tout le monde. C’est vrai que parfois il faut répéter. Mais quelle efficacité ont les punitions ? Et qu’est ce qu’elles enseignent ? Si on veut faire une bêtise, il faut surtout pas se faire prendre…
d’autre part, j’ai pas envie que mon fils me craigne ou craigne d’être punis, ce que je veux c’est qu’il respecte les consignes parce qu’il les a comprises. Comme je ne veux pas qu’il me tape parce qu’il a peur d’être puni, mais parce que je veux qu’il me respecte, comme je veux qu’il me respecte. On ne doit pas vivre dans la peur d’être tapé ou de ne pas être respecté, on ne doit pas vivre dans la peur d’être puni.
Je ne dis pas que la punition est obligatoire mais certains parents ne prennent même pas le temps d’expliquer à leurs enfants quoi que ce soit… et les punissent encore moins.
Expliquer est la BASE du respect.
Ce que je ne tolère pas, c’est de voir des enfants irrespectueux devant des parents qui ne font RIEN ! Qu’un enfant ne soit jamais puni, je veux bien pour peu que celui-ci respecte son entourage.
Ta façon de faire est très saine.
Tu sais, il m’est rarement arrivée d’être punie car ma mère ne nous punissait pas. Par contre, on a pris des claques… et je peux t’assurer que j’ai eu vite fait de comprendre que ce que j’avais fait était mal ! Comme quoi ça ne sert pas à rien.
Je n’use pas de la punition très souvent mais parfois Minipuce fait sa tête de mule et fait l’andouille, ne voulant pas écouter mes explications. Dans ces moments là, la punition la calme… et après on peut discuter normalement.
Il n’y a pas de violence ni de crainte dans tout ça. Certains enfants ont besoin de limites plus marquées que les autres, certains fonctionnent "aux punitions", d’autres ont seulement besoin de quelques mots… voilà pourquoi je crois qu’il faut adapter son comportement, la présence de la punition ou non, selon l’enfant que l’on a devant soi.
Ah la la ! je manque vraiment de temps pour écouter cette conférence de plus d’une heure (et son très mauvais sur mon pc en plus).. j’essaie si j’ai un moment mais je ne garantie rien mais merci pour le lien
Cela me donne la chair de poule… j’ai vraiment pas la sensation que les enfants étaient ainsi quand j’étais en primaire. pourtant il y avait toujours un ou deux gamins pour m’embêter mais ça n’allait pas aussi loin que ce que tu décris. Il y a vraiment un problème, j’en reste persuadée. On a beau me dire qu’on a pris du recul sur l’éducation de l’enfant, qu’il ne faut plus agir comme dans le passé mais franchement, les faits sont là : les enfants sont clairement moins respectueux qu’avant ! … et plus violents également… mais que font les parents de ces gosses ?
Je suis 100% d’accord avec toi, un enfant a besoin de règles et de limites. Après j’ai pu voir que nous avons tous nos règles et des limites différentes. Du coup, ce qui pour moi est parfois du domaine du non acceptable l’est tout à fait pour d’autres parents… ce qui amène souvent les enfants à demander "mais pourquoi eux ils ont droit et pas nous ?"…
Exactement
Je suis vraiment d’accord avec cet article, et pour tout te dire, je me demande souvent si effectivement, les enfants sont de plus en plus mal élevé …
On peut ne pas être partisan de la fessé, mais une petite tape sur la main, ou une punition au coin a souvent l’effet attendu : ils sont vexés de se faire reprendre.
Je pense que tout est une question de proportion, punir peu, seulement quand cela est vraiment justifié. Et y mettre les formes !
Malheuresuement les parents font rien, car celui qui avait raconter que je l’avais violenté, et en fait "une source de probléme" dans l’école, les parents ne croient ni les instituteurs ni même les parents quand on se plaint…c’est un enfant roi, irrespectueux, impoli a qui on ne met aucune limite, sur les 3 "têtes brulées" de la clase, c’est vraiment le plus terrible et le pire aprés que ses parents soient aller voir mon fils en disant que c’etait mon enfant la source du probléme (et les maîtres sont de mon côté car mon fils ne fait pas parti des enfants qui perturbe la classe) qu’il était un "petit con" pour reprendre leur mot et j’en passe, quelques jours aprés ce fameux garçon à eu un regarde envers moi qui m’a glacer tellement il était provocateur…et victorieux a la fois….
Bonjour !
Je fais souvent le même constat quand j’observe les enfants dans les salles d’attente. Je ne sais pas si les enfants de mon époque étaient plus polis et pour ma part je ne punis pas vraiment mes enfants, ce n’est pas un principe, c’est que je n’en ressens pas le besoin. J’explique ce qu’il faut faire (plutôt que ce qu’il ne faut pas faire), parfois je me fâche quand vraiment ça n’est plus possible. Je crois que le plus important c’est de s’intéresser à ses enfants et de manifester notre satisfaction comme notre insatisfaction. Il n’y a rien de pire que l’indifférence. Mes deux enfants sont différents. L’ainée est très sage, très respectueuse des autres alors que la deuxième a toujours un sourire provocateur quand elle s’apprête à faire une "bêtise", souvent c’est pour attirer l’attention plus que pour embêter. Donner à son enfant les clefs pour vivre en société me parait indispensable et j’essaie toujours, de faire en sorte que me enfants ne dérangent pas ceux qui les entourent. Du coup je redoute certaines épreuves (le train, la salle d’attente…) et quand j’en parle à certaines de mes amies, elles me répondent "On s’en moque si les enfants dérangent, ce sont des enfants !".
Je me permets d’intervenir, car il y a diverses choses qui me heurtent.
Non, se dire et agir en tant que parent qui éduque son enfant (notamment à vivre en société) ne veut pas dire être le dominateur. Mais le chef du groupe, oui.
Non, agir de la sorte ne veut pas dire que l’amour est une récompense. Pourquoi dites)vous cela? L’amour est inconditionnel, oui, je n’aime pas moins ma fille quand je la gronde ou la met au coin. Et les câlins, les bisous, ne sont pas des récompenses si elle est gentille, ce sont des gestes quotidiens, réguliers, totalement scindés de l’attitude de punition ou de récompense.
Imaginer que moi, maman, je suis donc une dominante toute puissante qui ne donne son amour que si son enfant est sage c’est ultra réducteur, et très passéiste….
Par contre oui, je revendique mon rôle de mère, aimante, protectrice, guide ET qui structure par des règles à respecter. L’école apporte l’instruction (globalement, puisque les 1ers apprentissages viennent des parents aussi, avec le relai éventuel de la nounou, personnel de crèche,etc) tandis que les parents sont dans la transmission de ce qui est communément appelé l’éducation.
Ma fille dit "merci, au revoir, bonjour, pardon, non merci,…" et ce n’est pas un petit singe qui a appris à répéter des mots, mais que j’essaie d’impliquer dans une attitude relationnelle saine et respectueuse vis-à-vis de nous, ses parents, sa famille, mais aussi ses copains/copines, les voisins, les inconnus.
Ce n’est pas simple, c’est usant, mais tellement gratifiant, surtout de la voir bien dans sa tête (je ne fais pas ça pour qu’on me dise "oooh quelle gentille petite fille bien élevée").
Non je ne considère pas ma fille comme un mini-adulte, mais pas non plus comme un être dénué d’intelligence, de désir d’être heureux et qui apprendra tout ça plus tard (quand?). Oui mon enfant a une identité propre, que je respecte, oui je sais qu’elle a un caractère fort, je ne souhaite pas en faire un petit mouton, mais une petite fille qui sera à la fois à l’aise dans notre société car sociable et capable de comprendre qu’il existe des contraintes, qu’il faut les respecter, que c’est plus simple même si on n’est pas toujours d’accord, et que ces règles sont aussi là pour l’aider à grandir, l’aider à comprendre le monde dans lequel elle est née, l’aider à y trouver sa place et surtout! à s’épanouir sans être sans cesse dans le conflit (les petits qui sont sans limite ne sont pas heureux, ils sèment la pagaille, sont craints, parfois détestés – par leurs camarades de classe, leur voisins, etc – et gaspille tellement d’énergie à se battre émotionnellement pour garder cette place qu’ils se sont octroyées car aucun adulte ne les a jamais canalisés.)
Oui des plus en plus de parents baissent les bras, ou trouvent rigolo que leurs gamins soient infernaux avec les autres (au moins les autres en pâtissent autant qu’eux), se sentent fier qu’ils se battent, soient grossiers. Parce que les incivilités sont monnaie courante entre adultes, pourquoi les enfants seraient donc éduqués autrement par ces adultes là?
C’est quelque chose qui m’affole, qui me fait peur, et j’espère que les parents qui s’y opposent trouveront toujours suffisamment de "courage" pour contrer cela en adoptant une autre attitude envers leurs enfants, et en résistant face aux adultes incapables de fixer des règles aux leurs.
J’imagine, nous courrons tous après le temps… si tu le souhaite tu peux écouter a partir de la 26 eme minutes car avant ce sont les questions des parents qu’Isabelle Filliozat récupère et ensuite elle enchaine sur la conférence ….
En tout cas, même si le livre best seller " j’ai tout essayé " est déjà extra.. rien de tel que de l’écouter…
Eh bien peut être que tu comprendras certains type de maman qui élèvent mal leurs enfants quand tu liras mon témoignage. Je suis une maman très très distraite, tête en l’air. Je fais tout ce que je peux pour ne pas l’être mais c’est comme ça. Je trouve mes enfants mal élevés, pourtant je fais mon maximum pour leur mettre les bonnes limites, mais voilà, des fois je ne sais pas quelles sont les bonnes limites (quoi exiger à quel âge) et pire, il m’arrive de ne pas réaliser quand ils transgressent les limites. Comment je le sais? Ce sont les autres qui me le font remarquer (le papa, des amies…) « Regarde ce qu’il fait… » Ah oui, je n’avais pas vu ». Bref si la sanction n’est pas constante, l’enfant ne s’y retrouve pas. J’aimerais tellement avoir cette réactivité qu’ont d’autres maman. Mais je ne l’ai pas. J’ai beau faire tout mon possible pour focaliser mon attention, elle ne reste pas focalisée bien longtemps. Et il m’arrive d’être comme cette maman dont les jumeaux font le foin sous son nez et qui ne réagit pas. Pourquoi ? Parce que je n’ai pas percuté, ou que je percute trop tard (oui, il doit me manquer quelques neurones) Je sens bien le regard réprobateur de certaines personnes « bien intentionnées » et je peux presque palper le jugement qu’elles portent sur moi. si elles savaient à quel point je me bats au quotidien pour changer les choses…