Pas facile de remettre les pieds à l’étrier.
C’est fou, pendant des mois, des années, mon blog est devenu une véritable drogue, au point que je pensais blog, je vivais blog, je rêvais blog, de planifiais blog à tout instant.
Je ne parvenais même plus à me concentrer sur d’autres sujets tant mon blog me bouffait.
Et puis j’ai fait mon burn-out. D’un coup, j’ai vu la vie différemment. Je me suis essoufflée et, sans crier gare, écrire n’est plus devenu aussi vital qu’avant. Pourquoi ? Simplement parce que je n’avais plus la force de puiser dans mes réserves d’énergie. Mon cerveau s’est mis en pause. Voilà pourquoi pendant près de 3 semaines j’ai laissé mon blog de côté.
J’ai réalisé que le rythme que je m’imposais il y a quelques semaines encore, je ne pouvais plus le tenir. J’en ai trop fait et ce sont mon corps et mon esprit qui ont trinqué !
Alors aujourd’hui, je ne sais plus par quel bout commencer mais j’ai envie de reprendre l’écriture. Cette activité reste importante dans ma vie et je ne peux m’empêcher de renouer avec elle.
Malgré tout, je n’ai pas vraiment retrouvé la forme. Je ne sais même pas si je la retrouverais un jour. Je me sens épuisée et j’ai l’impression que cet épuisement est chronique. Parfois, je me demande si mon corps ne me cache pas des trucs…
Alors, j’ai fait des examens dernièrement : prise de sang, scanner, visite chez l’ORL,… Aucun de ces examens n’a révélé de problème. Quelque part, j’avoue que j’ai été déçue. Étrange comme réaction, non ?!
Il faut que je vous avoue un truc. Ça fait un moment déjà que je ne me sens pas bien dans ma peau. Je pense que ça fait longtemps déjà que je couvais mon burn out. Je me disais bien souvent « je n’en peux plus » et parfois, même, j’avais envie d’être malade pour que l’on s’occupe de moi. Je me dis que c’est grave d’en arriver là…
Alors voila, c’est sans doute pour ça que j’ai ressenti cette déception à l’annonce de chaque bonne nouvelle.
Malgré tout, et heureusement, je mesure ma chance d’être physiquement en bonne santé. Par contre, il faut bien avouer que c’est ma tête le problème. Là haut, rien n’est clair. Mes pensées s’embrouillent et moi, face à ça, je suis bien perdue. Je ne sais plus ce que je veux, qui je suis vraiment et vers quoi je vais. Pourtant, je sais que ça ne va pas. Je ressens au quotidien une telle frustration, une énorme insatisfaction et, il faut bien l’avouer, une terrible colère. Une colère oui… contre qui ? contre quoi ? Allez savoir… Je n’en sais actuellement fichtrement rien. Je sais seulement que la colère gronde en moi et qu’elle me dépasse. Elle me fait du mal. A cause d’elle, je suis sujete au bruxisme et mes mâchoires sont parfois tellement serrées que j’en ai mal aux mandibules ! Avec ça, mes tensions se répercutent à la base de mon cou et mes cervicales sont, elles aussi, hyper tendues. Bref, c’est la loose et ça commence à m’exaspèrer.
Le mieux, pour que ça s’arrête, c’est que je trouve la cause de mes angoisses, de mes colères intérieures. Autant dire que ma psy a du taf avec moi ! Je pense que je vais financer une belle partie de ses prochaines vacances au soleil…
Cet article fait un peu « je me plains, plaignez moi » mais il n’a, en réalité, pas ce but. J’ai juste besoin de coucher ces mots sur « le papier » pour, d’une certaine manière, valider la position dans laquelle je me trouve pour passer à la suite… Et avancer.
Et pas la peine de me dire que j’ai tout pour être heureuse : un futur mari, deux filles adorables, une bonne situation professionnelle, un blog qui marche pas trop mal, de supers amis et j’en passe… Je sais tout ça et, là encore, je mesure ma chance. Il n’y a que ma tête qui fait des siennes et je dois trouver le moyen de la comprendre et de la dompter.
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Je te fais un gros bisou !
Met toi au running avec ta copine LapetiteLaeti 😉 Courir, c’est dingue comme ça produit des hormones super bénéfiques… Des bises Evelyne, rejoint les MumNRun 😉
Comme le dit Valérie T mets toi au running
repose-toi, laisse l’envie revenir, profite de ta jolie petite famille. L’essentiel est là. Je t’embrasse !
J’ai fais un burn-out l’année dernière qui a durer 6 mois. J’étais épuisée aussi bien intellectuellement que physiquement alors je comprends très bien ce qui t’arrive. Je suis maman de 4 enfants dont une petite fille de 6 semaines, j’ai appris à être moins exigeante avec moi même et surtout à retrouver mes vraies priorités. Courage et surtout prend soin de toi.
Bonjour
Je ne trouve pas que ton article fasse « je me plains, plaignez-moi » parce que je vois exactement ce que tu veux dire!
Moi aussi j’ai tout pour être heureuse dans la vie : un mari génial, une fille et un fils, un appartement magnifique dans une ville géniale. Bref, le combo gagnant!
Seulement nous avons connu des difficultés avec notre fils qui, à 21 mois, ne fait toujours pas ses nuits. Toutes les nuits depuis 21 mois, il ne se couche pas avant 22h30 et se réveille 4 à 5 fois les bonnes nuits. Il souffre énormément de polyallergies. Donc : manque de sommeil + inquiétude permanente pour son petit = debut de burn-out en approche…
sauf que… dans mon cas (et c’est là que je te comprends totalement dans ta déception de n’avoir finalement pas de gros pépin physique), on m’a diagnostiqué un cancer du poumon! Le choc!
Moi qui ai toujours eu une hygiène de vie proche de l’irréprochable, j’étais loin de m’attendre à ça! Mais les tumeurs carcinoides restent pour la plupart totalement inexpliquées.
C’est une pathologie que je traîne vraisemblablement depuis des années, puisque c’est une tumeur de bas grade (à développement très lent). Elle était donc restée inaperçue pendant tout ce temps mais avait fait son oeuvre : c’est tout frais, on m’a fait l’ablation de la moitié de mon poumon droit Mercredi dernier.
J’ai beaucoup de chances d’avoir eu un cancer opérable et sans complications. Et dans mon cas, j’ai envie de dire que j’ai de la chance tout court : ne pouvant pas m’occuper de mon fils, j’ai pu récupérer au niveau sommeil, mon corps désormais « tout neuf » a perdu en tensions et moi en sentiments refoulés et aussi, je me suis faite opérer le 1er avril. Ça peut sembler très bizarre comme date, mais il se trouve que ça correspondait jour pour jour aux 10 ans d’un événement tragique que j’ai vécu et que j’avais refoulé.
Conclusion : je suis maintenant guérie à tous les niveaux « grâce » à ce cancer. Donc, je ne trouve pas du tout bizarre que l’on puisse envisager la maladie comme un passage pour aller mieux. Je comprends donc ta « déception ».
Je te souhaite de guérir donc, sans avoir à passer par des épreuves aussi lourdes et je t’envoie plein de courage.
C’est compliquer quand c’est comme ca, mais tiens bon ma jolie. Une fois que tu sauras la cause, que tu auras trouvé le pourquoi tout ira mieux, beaucoup mieux.
L’année passé j’ai eu un peu la même chose, sauf que j’ai totalement remis en question ma vie. Mon couple a faillit passer a la trape, je me sentais inutile, désespérée, seule, je m’insupportais et tout le monde m’insupportait meme.
J’ai longuement travaillé sur moi, j’ai repris le sport, je me suis amménagé du temps pour moi, j’ai été egoiste un peu, et ca a commencé a aller mieux. Je suis tombée enceinte par la suite et j’ai faillit sombrée a nouveau mais j’ai un medecin en or qui m’a fait relativiser. La vie ca va ca vient, chaque jour est un jour de plus qui nous rapproche de l’echéance alors pourquoi se prendre la tête et exiger autant de soi-même. A chaque fois qu’on a eu un soucis pour le peu qu’on en a eu les gens nous ont tourné le dos, plus tot que de nous aidé et nous tiré vers le haut on nous a un peu plus enfoncé. Mon medecin m’a bien fait comprendre que dans la vie certes on ne faisait pas toujours ce qu’on veut, les gens nous déçoivent, mais je n’ai que 24 ans, j’ai ma vie a construire chaque jour, chaque heure, avoir ce que j’ai a mon age c’est un cadeau du ciel m’a-t-il dit. Je suis une bonne mère, je me demène pour mes enfants, alors certes je n’ai pas toujours ce que je veux mais j’ai ce qu’il y a de mieux une famille qui sont mes enfants et mon homme. On s’en est toujours sorti par nos propres moyens. Il m’a fait voir les choses autrement.
Parfois il suffit que quelqu’un d’extérieur te rassure pour que tout aille mieux.
Aujourd’hui et en toute sincérité, je n’ai pas beaucoup de monde autour de moi. Je n’ai quasi plus de contact avec ma famille. Je me consacre entièrement a ma vie, a ma grossesse, a mon avenir plutôt qu’a celle des autres parce que ca ne m’a jamais rien apporter dans la mesure ou je n’ai que très rarement un retour. Je pense a l’avenir, on a plein de projets, dont certains que nous sommes entrain de réaliser mais dont on ne dit rien a personne. Je n’ai plus peur de ce que l’on dira de moi, on peut dire que je suis egoiste, que je ne pense qu’à moi, que je suis une usine a bébé ou je ne sais quoi d’autre je m’en tamponne, je n’ai qu’une vie, et je ne sais pas si demain je serais là alors autant que l’on profite de chaque jour, je Positive au max ! 🙂
Je sais ce que c’est de se sentir démunie, mais crois moi, un jour ca passera et tu te rendra compte de tout, du temps qui file bien trop vite … Le soleil derrière les nuages ..
Bisous ma jolie
C’est fou, je te lis et je me reconnais énormément dans tes mots… En tout cas, je te souhaite de retrouver la sérénité. Des bises.
Courage, le chemin est long pour se sentir bien… Tu as raison d’écrire, ça fait du bien, et parfois en écrivant on prend conscience de choses qu’on ne voit pas autrement… Courage….
Bizzz
Granouche (adeline)
ecrire c’est un bon début… et parler aussi à quelqu’un qui peut entendre ? 🙂
J’espère que tu sauras vite retrouver ta paix intérieure… plein de gros bisous mouaaaahhh
Ma belle, je ressens la même chose.. Aujourd’hui je vais un peu mieux, mais il y a 10 jours encore je pleurais, pleurais, pleurais… en plein burn out, mes journées sont trop courte par rapport à tous ce que j’ai envie de faire, j’ai trois enfants en bas âge, et ça me prends un temps fou, plus le blog…
&& oui comme toi je me plains, j’ai besoin que l’on s’occupe de moi, j’ai pensé aussi à être malade.. && quand je vois que chéri ne réagis pas trop ça me désole. 🙁
En tout cas j’essaye de sourire, de réorganiser mes journées, même si ce n’est pas facile.
Ca me fait du bien de lire ton article, de voir que je ne suis pas seule à vivre ça… Des bisous !!
Ton burn out se sentait de loin, et ce depuis plus au moins un an…. si je tenais un blog comme tu tenais le tient avant de faire ton burn out (étant moi-même maman de deux enfants), je crois que j’aurais pété un boulon bien avant ! et j’aie aussi besoin d’écrire régulièrement. Tu n’as rien à prouver à personnes, on savoure davantage tes articles quand ils ne sont pas partagés à un rythme effréné comme tu le faisais. J’avoue que depuis que tu as lâché du lest, j’ai plus de plaisir à te lire, qu’avant. Je me rappelle parfois avoir zappé tes articles tellement ils paraissaient à la vitesse de l’éclair ! Pour avoir fait un burn out à 23 ans suite à une situation professionnelle difficile, il faut prendre au sérieux cette immense fatigue, et tous ces sentiments que tu ressens et qui peuvent paraitre désagréables. Un burn out non soigné peut tout à fait déboucher sur une dépression ou avoir des conséquences irréversibles (dans mon cas je me suis tellement tué au travail que ça a complétement anéanti ma vitalité, je suis maintenant qq un qui se fatigue pour un rien…). Et pour que tes mâchoires soient totalement crispées comme tu le décris (ça m’est également arrivé), c’est que l’angoisse ou l’accumulation du »trop plein » est toujours à vif et pleinement présente. Ton blog n’est pas ta vie, je te conseille vraiment, vraiment, de lâcher prise et j’espère que tu retrouveras bientôt la forme 🙂
Contente d’avoir de tes nouvelles… Je ne commente pas souvent mais ça ne m’empêche pas de te lire. Et toujours très contente de te croiser aux efluents. Profite de ton temps gagné pour prendre soin de toi. Bises
C’est sympa d’être passé donner de tes nouvelles. Ce n’est pas facile de gérer un travail + 2 enfants + encore le travail de la maison (ben oui les taches ménagères ne se font pas toute seule) + encore le blog qui peut prendre beaucoup de temps lui aussi surtout avec un blog qui marche. Alors oui c’est peut-être trop, tu veux peut-être autre chose, tu finiras bien par trouver, ne soit pas trop exigeante avec toi, prend ton temps pour trouver ce que tu veux (ton problème est peut-être là, tu te mets encore la pression parce que tu ne trouves pas tout de suite et en ce moment la pression tu ne peux pas, tu dois te reposer et prendre du temps pour ce et ceux que tu aimes et toi bien entendu). Bon courage et pleins de bisous.